Есть что смешное? А если найду?

[бардак с идеями]

[Britva73]

Beck, Лётчик ? (с) Мимино

[Beck]

Лётчик ?

нетт, ваабщета я эндокренолог

[L0ner]

[Britva73]

Beck,

[Child]

Скоро 14 февраля

[Амур Хайям]

Вот настоящая жёлто-годубая ваза

[zay]

Вот настоящая жёлто-годубая ваза

а у них ща как раз с Англией самая любовь

[L0ner]

[L0ner]

Анестезиолог, 1894 год.

[L0ner]

[L0ner]

[L0ner]

[light_gray]

Анестезиолог, 1894 год.

Сейчас бы мадам была звездой шоу. Как-то тыкал каналы по телеку от нечего делать и на второй сотне попал на какую-то передачу, где показывали людей, 300+ кг весом,
как типа их лечат, как убирают жир и прочее. Некоторых разбирают коробку окна и через проем краном поднимают и перевозят, ибо неходящие они и в принципе никак из дома не выбраться.

Мрак, кароче.

[L0ner]

[Mauler]

Если хочешь удивить своей состоятельностью – просто сними, как ты покупаешь сырок «Б. Ю. Александров»...

...В «Азбуке вкуса».

...Московского аэропорта.

…2 штуки сразу.

[Mauler]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел.
— Ну а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х@ёво постриг?"

[nassta]

[бардак с идеями]

[Vugluskr]