Бесит....
Модератор: news
-
- Сообщения: 12180
- Зарегистрирован: 12 фев 2019, 19:02
- Пол: Не выбран
Бесит....
Трампампам, Википедия - это, конечно, убийственный источник. Я уничтожена.
Ещё узнаете, чем пахнет всеобщая забастовка философов!
-
- Сообщения: 13413
- Зарегистрирован: 20 янв 2019, 08:53
- Пол: Женский
-
- Сообщения: 12180
- Зарегистрирован: 12 фев 2019, 19:02
- Пол: Не выбран
Бесит....
сначала ты меня убеди, что выбранная мной рубашка была цвета оттенка, который ты называешь шампанью.
А вообще, можете тут спорить без меня, мне надоело ещё днём.
Дело-то не в этом.
Ещё узнаете, чем пахнет всеобщая забастовка философов!
-
- Сообщения: 13413
- Зарегистрирован: 20 янв 2019, 08:53
- Пол: Женский
-
- Сообщения: 13413
- Зарегистрирован: 20 янв 2019, 08:53
- Пол: Женский
Бесит....
офигенно... сначала ты говоришь, что шампань, это оттенок белого, теперь просишь убедить, что то, что ты увидела было цвета шампань.
АНДРЮША, ГДЕ МОЙ ПЯТАК????
2202 2023 3133 3629
2202 2023 3133 3629
-
- Сообщения: 1465
- Зарегистрирован: 17 апр 2019, 16:04
- Пол: Мужской
Бесит....
не там не так. она сказала дайте вот эту белую рубаху, а продаван сказал что это шампань. интересно посмотреть на рубаху.Трампампам писал(а): ↑27 июл 2022, 18:01 это оттенок белого, теперь просишь убедить, что то, что ты увидела было цвета шампань.
Бесит....
МОСКВА, 27 июл — РИА Новости. Сбербанк впервые за 20 лет повысит стоимость уведомлений на десять рублей, сообщили в пресс-службе компании.
"Изменится стоимость услуги банка "уведомления об операциях". В зависимости от типа карты она составит 40 или 70 рублей в месяц", — заявили в Сбербанке.
Цена поменяется с 1 августа.
"Изменится стоимость услуги банка "уведомления об операциях". В зависимости от типа карты она составит 40 или 70 рублей в месяц", — заявили в Сбербанке.
Цена поменяется с 1 августа.
-
- Сообщения: 6232
- Зарегистрирован: 28 янв 2019, 14:40
- Пол: Женский
Бесит....
бардак с идеями, втбшка то же самое, вообще дополнительный процент за потраченное в прошлом месяце убрали, сделали вместо него мультибонусы. Падлы
-
- Сообщения: 12180
- Зарегистрирован: 12 фев 2019, 19:02
- Пол: Не выбран
Бесит....
Трампампам, Галя. Ты считаешь шампань оттенком жёлтого. Кто-то считает её оттенком белого.
Строго говоря, мне пофиг и я не собираюсь дискутировать на эту тему. Все дискуссии доказывают только одно - дискуссия об оттенках на бытовом уровне это глупость.
Рубашка была белая с лёгким оттенком жёлтого, я бы назвала это ванилью. Даже ванильным льдом. Если бы у меня была задача определить оттенок. Но у меня была задача купить рубашку.
И хорошо, что не купила. У меня поменялась концепция.
Строго говоря, мне пофиг и я не собираюсь дискутировать на эту тему. Все дискуссии доказывают только одно - дискуссия об оттенках на бытовом уровне это глупость.
Рубашка была белая с лёгким оттенком жёлтого, я бы назвала это ванилью. Даже ванильным льдом. Если бы у меня была задача определить оттенок. Но у меня была задача купить рубашку.
И хорошо, что не купила. У меня поменялась концепция.
Ещё узнаете, чем пахнет всеобщая забастовка философов!
-
- Сообщения: 6232
- Зарегистрирован: 28 янв 2019, 14:40
- Пол: Женский
Бесит....
Шампанское #FCFCEE в RGB
Желтый #FFFF00
Белый #FFFFFF
Бесите.
Желтый #FFFF00
Белый #FFFFFF
Бесите.
-
- Сообщения: 12180
- Зарегистрирован: 12 фев 2019, 19:02
- Пол: Не выбран
-
- Самые популярные пользователи 2022
- Сообщения: 27443
- Зарегистрирован: 12 май 2019, 06:53
- Пол: Мужской
Бесит....
продаван дебил .домашний тапок писал(а): ↑27 июл 2022, 18:16не там не так. она сказала дайте вот эту белую рубаху, а продаван сказал что это шампань. интересно посмотреть на рубаху.Трампампам писал(а): ↑27 июл 2022, 18:01 это оттенок белого, теперь просишь убедить, что то, что ты увидела было цвета шампань.
Какая , мать вашу , разница как человек с деньгами называет вещь которую хочет купить ?
Продавец поставлен для того чтобы продавать .
И его зарплата должна быть в процентах от проданного .
Товарищ прапорщик , а крокодилы летают ?
Вы че дебилы что ли ?
А генерал сказал летают .
Летают конечно , но низенько низенько . ( с)
У Комеля с автору продавец была талантливейшая тетка .
Придешь за платьишком для жены , а купишь и костюм и юбочку и туфельки .
Баба Леля сварщиком всю жизнь работала и у ей глаза напалмом выжгло и пофиг на монохроматические нарушения .
Сказала на черную рубашку белая значит она для нее белая .
Продавец должен облизывать покупателя .
неважно белое оно или красное .
Поубивал бы таких продавцов .
Людишек из черного списка надо обнулять дабы покормить их тем чего в них так много .
-
- Сообщения: 12180
- Зарегистрирован: 12 фев 2019, 19:02
- Пол: Не выбран
Бесит....
Мнда.
Всего один из отписавшихся понял, о чём я.
Да, бывают талантливые продавцы. Недавно. Шла за люстрой, тормознула возле витринки - просто на яркую куртку посмотреть. Хлоп - и я уже через несколько минут почему-то иду с новым платьем в пакетике и в прекрасном настроении.
Всего один из отписавшихся понял, о чём я.
Да, бывают талантливые продавцы. Недавно. Шла за люстрой, тормознула возле витринки - просто на яркую куртку посмотреть. Хлоп - и я уже через несколько минут почему-то иду с новым платьем в пакетике и в прекрасном настроении.
Ещё узнаете, чем пахнет всеобщая забастовка философов!
-
- Сообщения: 4673
- Зарегистрирован: 16 янв 2019, 21:12
- Пол: Не выбран
Бесит....
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику:
— Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись):
— Беру!
Продавец:
— Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
— Ну ладно давай!
Продавец:
— Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик:
— Хорошо беру!
Продавец:
— Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой):
— А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец:
— Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
— Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
— Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец:
— Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
Продавец – мужику:
— Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись):
— Беру!
Продавец:
— Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
— Ну ладно давай!
Продавец:
— Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик:
— Хорошо беру!
Продавец:
— Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой):
— А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец:
— Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
— Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
— Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец:
— Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
-
- Сообщения: 4326
- Зарегистрирован: 16 апр 2019, 18:56
- Пол: Мужской
Бесит....
Lela Lela, Меня всегда бесила избирательность памяти женщин - что ей сказал с горшка в детском саду пацан сосед - на всю оставшуюся жизнь, в вот куда ушли деньги пол часа назад и на что - да хрен бы его знал, но настроение прекрасное
-
- Сообщения: 12180
- Зарегистрирован: 12 фев 2019, 19:02
- Пол: Не выбран
Бесит....
Big, то есть литературных преувеличений мы совсем не понимаем?
Ещё узнаете, чем пахнет всеобщая забастовка философов!
Бесит....
Lela Lela,
Ну а ты, что думала? Летаешь тут такая романтичная, ах платьишко, ах улыбки, ах все люди братья, ну кроме продавцов...Ах рубашечки белые, или светлые, или светлые с оттенком..... А тебе: Вика, нет не так: ВИКАА!!!! Это шампань бля...
Ну а ты, что думала? Летаешь тут такая романтичная, ах платьишко, ах улыбки, ах все люди братья, ну кроме продавцов...Ах рубашечки белые, или светлые, или светлые с оттенком..... А тебе: Вика, нет не так: ВИКАА!!!! Это шампань бля...
Последний раз редактировалось Санитар 27 июл 2022, 21:37, всего редактировалось 2 раза.
-
- Спонсоры форума
- Сообщения: 28328
- Зарегистрирован: 17 янв 2019, 03:52
- Откуда: Красноярск
- Пол: Мужской
Бесит....
Иван Н, у мненя еще меньше различаемых цветовых градаций.
RGB и СMYК.
RGB и СMYК.
Последний раз редактировалось Dr Bradis 27 июл 2022, 20:53, всего редактировалось 1 раз.