Истории из жизни, смешные и не очень

[Кожаная голова]

Парфен Рогожин, субсидиарку недавно ввели для учредителей, но пока я лично про случаи применения таковой не знаю. Но это вопрос времени.

[Парфен Рогожин]

Кожаная голова, Это ГК? Есть ссылка на норму?

[Trium]

Примагничиваешь монетку к электромагниту, куришь, покурил, кнопочкой монетку отмагнитил и в карман до следующего раза..

[Lela Lela]

Dr Bradis, аха, проходили такое.
Причём руководство фиксировало движуху ровно с 9-00 по 18-00.
Под раздачу попадали, в том числе, незадачливые курильщики, пришедшие на работу в 7 утра, но, на свою голову, выбежавшие покурить в 8-55. Или в 17-55.
То есть сколько времени народ работает сверхурочно - никого не интересовало.
Главное - строго отсидеть положенный срок.
Всегда считала маниакальное отслеживание точности прибытия на работу и убытия с неё показателем неумения руководства оценить работу подчинённых по существу. Читай, некомпетентности.

[Слон]

У одних наших партнеров тоже ставили такую систему. Коллектив на 95% женский и по утрам постоянно толкотня возле дверей, так как все дружно искали карточки в сумках, потом либо кто-то находил либо охранник их пропусках. В течение дня так же, но растянуто по времени. Через месяц систему отключили в связи с тем, что судя по отчету на работу ходили 3-4 человека и весь день "приходил" охранник.

[Слон]

Денис, давай продолжение.
А то на самом интересном месте...

[krd4]

Dr Bradis, не останавливайся пиши, всегда интересно тебя читать.

[Дед ВВ]

Dr Bradis, не останавливайся пиши, всегда интересно тебя читать.

Ненене. Воттакими кусочками самоето.

[Makes]

Слон, krd4, хитрые такие, сами бухают-отдыхают, а ему пиши неостанавливайся

[krd4]

Слон, krd4, хитрые такие, сами бухают-отдыхают, а ему пиши неостанавливайся

ну есть такое

[ostorg]

Лайфхак

залил крутым кипятком большую-пребольшую кружку, до половины засыпанную кофейным порошком – чтобы кофейный аромат перебивал запах вискаря,

[Со-ник4]

сюда наверное
Есть у меня подруга - с детского сада, через школу и дальше дальше по жизни...
Вчера узнаю, что Рассеянный с улицы Бассейной из стихотворения Маршака это ее прапрадед! Прототип этого персонажа - профессор, ученый химик.
Уххххх, аж голова кружится - такая ниточка сквозь судьбы и века. Сейчас у него уже прапраправнучка растет и конечно же не одна и не две

А дальше уже не так серьезно, представьте что где-то живут потомки
дяди Федора, Веры (которая с Анфисой), Юшечки (которая с Гарантийными человечками) да и Фиксики не кто иные как потомки Гарантийных )))

[ОхохА]

Прямо та, ой, а мы в школу реферат готовили и нашли информацию, что это он с себя писал человека рассеянного.

[Со-ник4]

ОхохА, к сожалению уже не у кого спросить как на самом деле...
но про прототип в семье была история.
И вот еще -
Первоначально намёки на будущего «Рассеянного» появились ещё в раннем произведении Маршака «Дураки». Более того, первые наброски произведения были созданы в то же время[1]. Прототипом собирательного образа послужил советский физикохимик И. А. Каблуков, который славился своей непрактичностью и рассеянностью[3][4].

В 1928 году, в журнале «Пионер» выходит стихотворение Маршака «Случай на трамвае»[2], впоследствии ставшее частью будущего «Рассеянного».

Первоначально Маршак задумал наделить персонажа фамилией, играя с «обувной тематикой»[7] — персонаж мог получить фамилии[7] — Башмаков или Каблуков. (с) Википедия

[Старый]

Секс шоп.

Было это в те давние времена, когда поднявшийся ветер перемен бушевал по всей стране и как домик всеми известной Элли , занёс во многие города строения с разными названиями, так и в нашем городе появились секс шопы.

Люди разные, кто то ходит по расписанию в церковь, кто то в секс шоп, но все идут с одной целью, желанием приобщиться, узнать что то новое.
Основная масса торопливо пробегает мимо таких заведений, как будто бояться испачкаться в чем то постыдном, гадком, хотя в душе у каждого я думаю есть желание заглянуть внутрь, хоть одним глазиком.

В те славные времена я общался с одной оторвой, чудесное создание, ещё не растерявшее целомудренности и нравственности, несмотря на те вещи что она себе позволяла в постели, слегка временами удивляя меня.
И в то же время прилюдно была сравнительно сдержанной как и подобает истинной леди, хотя черти сидевшие внутри ее тела так и рвались наружу, тем более что я их постоянно подстегивал, показывая все горизонты взрослой жизни, причём учитывая мой скотский характер и желание все видеть только с юмором.

То на бетонке я подъежал к проституткам и начинал обсуждать с мамкой, цену, как будто она не сидела в салоне, говоря что девочка будет смотреть, могут твои провести мастер класс и всякое прочее, за что бывал бит ей нещадно впоследствии. Обид она на меня не держала, ибо все было с юмором, познавательно, для общего развития так сказать.

Как то вечером мы катались на танке по городу и на глаза мне попался секс шоп, я завернул и запарковался, сказал что мне надо кое что приобрести для работы.
У подруги округлились глаза, увязать товары этого спецефического заведения и мою работу она так быстро не могла и уцепилось за меня требуя объяснений.
Я сказал что она может пойти со мной и помочь в выборе, эта информация сбила ее с толку окончательно и она как маленький ребёнок крепко стиснув мою ладонь пошла следом, как будто я вел ее в холодну воду.

Внутри не было ничего необычного и пугающего, извращенцы с членами наперевес не набросились на нас и она облегченно вздохнув слегка расслабилась, наивная девочка моя.

Молодая продавщица тоже не была похожа на все страхи в ее голове, имела приятную внешность и голос, и это окончательно усыпило ее бдительность.
Хотите что то конкретное или посмотрите ассортимент, я попытался оторвать подругу от себя и ответил, может она что то выберет для себя а мы пока обсудим два вопроса. Я никогда не думал что у неё такие сильные пальцы, она почти распющила мне ладонь и выдавила из себя слегка охрипшим от волнения торопливым голосом, нет я здесь, я с ним.

И тут меня понесло, понимаете, начал я диалог с продавщицей, в последнее время у нас все как то не так ярко, хочется ощущения новизны, новых красок, запахов, чувств.
К тому же я заметил, что ей, указывая на подругу, хочется мне сделать больно, ударить, меня, откусить кусок. Я остро реагирую на боль и мне не нравится, но не хочется обижать подругу.
Может что то посоветуете нам, а потом мы поговорим с вами, мне надо кое что что купить у вас для работы.

Подруга от моих речей с такими обвинениями в ее адрес, да ещё при чужом человеке офигела и замерла, не зная что придпринять.
Продавщица, получив информацию и пытаясь увязать мою работу с ее ассортиментом, тоже слегка загрузилась и начала подтупливать.
Повернувшись к витринам она потянула руки и начала говорить что то, в это время моя подруга ожила и начала меня убивать, колотя, щипая, и кусая при этом шипя в ухо что мне пиздец пришел, все это она делала все очень тихо, стараясь не привлекать внимания.

Внезапно продавщица повернулась и увидела как меня убивают, подруга смущенно поправила растрепавшиеся пряди и отпустила меня, смущенно поправляя одежду.
Вот видите, так возбудилась, даже до дома не может потерпеть, извините нас, потерпи уже до дома милая, сказал я и попытался поцеловать ее в щеку.
Хорошо я был настороже, зубы ее клацнули капканом в опасной близости от моего лица, глаза горели и я понял что надо что то делать, или меня убьют раньше,

Хорошо, сказал я, мы ещё обсудим дома и заедем, давайте поговорим об оборудовании для работы.
У меня две смены сторожей, 8 человек, мне нужно купить у вас 8 фалоимитаторов, желательно чёрного цвета, что бы не было сильно заметно ночью, и желательно поллиннее, какой размер у вас есть в наличии.
Эффект был достигнут, обе одновременно отключились и пытались понять зачем сторожам фаллосы, или пытались представить эту картину.

Я продолжал, понимаете, что бы вооружить сторожей ментовскими дубинками, нужна лицензия, разрешение, это не так все просто и долго, а на фаллос ведь не надо разрешения, спросил я продавщицу, закон ведь не запрещает ходить с членом резиновым в руке, так ведь

Продавщица утвердительно закивала головой и начала всхлипывать от смеха, видимо представив эту картину.

Поймают сторожа жулика, отхерачат его в прямом смысле этого слова и куда он пойдёт жаловаться и кому, не поймут ведь.

А если все же и пойдёт в милицию писать заявку, так ничего не получится у него, менты со смеха сдохнут.

А теперь прикиньте, продолжал разгоняться я, молва пойдёт, народ приукрасит рассказывая друг другу, да мои объекты жулики за семь верст обходить будут.

Продавщица рыдала распластавшись по прилавку, рядом рыдала подруга и просила заткнутся уже.
Поход в секс шоп удался.

[Lela Lela]

Поймают сторожа жулика, отхерачат его в прямом смысле этого слова и куда он пойдёт жаловаться и кому, не поймут ведь.

ааааааа, убил!

[Makes]

Так я не понял, купил Старый елдаков?

[Старый]

Паритер

В последние годы развала СССР встретилась на моём жизненном пути дамочка, то ли замужем, то ли нет, так как благоверный месяцами не бывал под родной крышей, попивал, проживая у родителей в далёкой деревне. Две ее дочери, славные создания не видевшие в жизни больших радостей, смотрели на меня с опаской первое время.
Но когда я принялся устраивать быт в их доме, чинить то что было запущено годами и было не по силам матери по факту одиночке, взгляды их потеплели и они с удовольствием стали мне помогать в чем могли.
Лед недоверия постепенно таял.

Женщина она была хозяйственная, домовитая, могла сварить вкуснейший суп из ничего, в доме не было ни пылинки, она постоянно хлопотала, что то мыла, чистила, суетилась, застать ее сидящей без дела было невозможно, по первости меня это подбешивало но постепенно я смирился.

Она была миниатюрная блондинка, все при ней, смазливое лицо, удачная фигура, выглядела не по годам молодо, если честно я сначала недоумевал, что ещё нужно мужику для счастья, какого хрена он бросил семью и такую красивую женщину.

Прошло какое то время и мне вручили ключи от ее дома, сказав что я переговорила с мужем, мы разводимся, хватит тебе ездить туда , сюда.
Такое скоропостижно развитие событий как то не входило в мои планы, и я ответил что временами мне все равно придётся отсутствовать.

Шло время, мы мотались на дачу, привели ее в порядок и сделали пригодной для жилья, вода, баня, дети были в восторге от таких перемен и с удовольствием копались с матерью в грядках.
На даче все росло и благоухало под ее руками, то ли дар, то ли талант какой, но зелень перла из земли с неимоверной силой.

Все полки в подвале были забиты соленьями, вареньями, в углу сада в вольере неслись куры, скакали кролики, я офигевал от такой хозяйственности. Мечта а не женщина для какого нибудь фермера.

Все вышеописанное было идеально, кроме одного, у неё в доме жил кот, наглая рыжая сволочь.
Меня он не принял с самого первого нашего общения, не смотря на то что я кошатник, нравятся мне коты, умные животные, а этот был ещё и наглым.

Увидев меня на пороге квартиры эта скотина сказала что то на своём кошачем, как я понял впоследствии, он просто послал меня, повернулся задницей и как ворошиловский стрелок, не глядя выстрелил, облив обе штанины по колено.

Когда я собрался дать ему пенделя, он сука растворился в воздухе и моя нога встретила пустоту.
Счёт был открыт в нашей битве за место под солнцем и не в мою пользу.
Уже вечером, этот пушистый медвежатник, взломал шкаф года были спрятаны мои вещи и налил оба кросовка почти доверху, удвоив счёт. Пока я был приходящим, он не так сильно тиранил меня, все началось позже, когда я стал оставаться ночевать.

Временами он нападал на меня пугая со шкафа сверху, не царапал а именно пугал, так как получив люлей от хозяйки и длительную воспитательную беседу.
По квартире я передвигался очень осторожно, так как в любой момент из любой щели могла высунуться лохматая лапа и слегка уколов меня, напомнить о его существовании.
Днём ещё все было неплохо, я был прикрыт одеждой, ночью крадучись в ванну, я как правило прикрывал ладонью все самое ценное и молил кошачьего бога о защите.

Он издевался надо мною изощренно, мог запрыгнуть на спину в самый неподходящий момент когда мы были в кровати, пробежать стадом лошадей по мне под утро, причём лошади были зашипованы а не на обычных подковах, воровал у меня ключи от дома и машины. Короче развлекался как мог.

Хозяйка виновато смотрела на меня и чуть не плача говорила, ну не взлюбил он тебя, не знаю что делать, хоть отдавай его, я был против
Несколько раз я вызывал его на беседу, со стороны смотрелось это наверное дико, человек разговаривает с котом, но выбора не было.

Как то мы выпивали в компании и кто то выслушав мои приключения, дал мне совет, да принеси ты ему кошку. Ты его хозяйку отобрал, вот он и бесится.
Я кинул кличь и мне притащили кошку которая лезла на стены от отсутствия кавалера.
Лицо кота когда я с переноской появился на пороге было изумленным он обошёл переноску по кругу, сказал мяу и сунул морду к клетке, получив тут же когтями по морде, дамочка была с характером.

На лице у кота появилась блудливая улыбка, открывай, заорал он утробным рёвом маньяка.

Я поднял задвижку и из переноски вылетела наружу лохматая торпеда , слилась в единый клубок черно рыжего цвета и полетела по квартире, опрокидывая все на своём пути.
Я запер их в комнате и решил, будь что будет, выйдет только уцелевший. В комнате что то падало, стоял дикий рев, вой, дверь временами сотрясалась от ударов изнутри.

Во входную дверь позвонили, соседка с испугом заглядывала через порог и спрашивала что у нас происходит. Кота женю, ответил я, она не поверила, и сказала что нельзя так мучить животное, я показал ей переноску, она дернула носом и ушла.

Свадьба продолжалась до вечера, временами стихая, временами шум возобновлялся, подающих предметов было уже не слышно, видимо уронили и разбили все что могли.

Ближе к вечеру я решил узнать имя гладиатора оставшегося в живых и осторожно открыл дверь.
На полу вверх лапами лежала кошка о стеклянным взглядом в потолок, утраханная вусмерть, даже не шевелилась.
Рядом сидел рыжый монстр с блаженной улыбкой на лице, а говорят что у котов нет мимики.
Увидев меня эта рыжая скотина подошла ко мне и потерлась об ногу, видимо заключаяя мир.
К приходу домашних я навел относительный порядок, увез кошку и встретил своих, с котом на руках, он соблоговолил позволить почесать ему за ушами.

[AHTOXA_Ris]

[Lela Lela]

Сегодня днём проголодалась, решила съездить в кафушку на шестой этаж нашего офисного центра.
Стою в холле первого этажа, жду лифт. Слушаю музыку. Из будки охранника, что ли, раздаётся? Моя любимая - Жуки, "Батарейка". Мы вот с девчонками её частенько за столом поём, как выпьем. О, и тут какая-то интересная запись, кто-то Жукам подпевает, ишь, шельмы, как выводют, прямо хоть подхватывай...
Народ подошёл, дождались лифта, едем... Музыка не прекращается. Странно, откуда звук? Кручу головой по сторонам - не могу понять. И тут девушка, ехавшая со мной, смущённо говорит - Это у Вас из сумочки.
Блин, да это же у меня на телефоне видео включилось с моего Дня рождения!
Это ж мы с подружайками поём! То-то голоса знакомые.
Целый день как представлю себя с сумкой, поющей пьяными голосами - хохочу, не могу остановиться.
Телефон вообще сегодня развлекается сам по себе.
Уже в кафе сидела, пришло по Вайберу сообщение от клиентки - "Что это?"
Оказалось, что телефон ей фото счёта на 55 тысяч прислал.
Причём два раза.
Пришлось успокаивать, что это не ей.