Есть что смешное? А если найду?

[vital0604]

[Дед ВВ]

[Со-ник4]

[Lela Lela]

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва стоят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

[L0ner]

[vital0604]

После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.

[vital0604]

- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

[vital0604]

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

[vital0604]

— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

[vital0604]

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного.
Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая: — Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения: — В смысле по ошибке???

[ManYacK]

- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно, Михалыч. Но могла бы и надеть.

Пиши шутки правильно.

[vital0604]

ManYacK,
т.е тебе больше нравится пидерастический уклон в шутке?

[ManYacK]

ManYacK,
т.е тебе больше нравится пидерастический уклон в шутке?

а шо, таки над ними смеяться уже запрещено

[бардак с идеями]

Спойлер

[The_Spirit]

[бардак с идеями]

Спойлер

«Пожилая путешественница, приехав в маленький городок, привязала своего старого мула к коновязи у салуна.

Пока она стояла, стряхивая пыль с лица и одежды, из салуна вышел молодой ковбой с револьвером в одной руке, и бутылкой виски в другой. Он посмотрел на женщину и засмеялся,

«Эй, старушка, а ты когда-нибудь танцевала?»

Путешественница посмотрела на ковбоя, и сказала: «Нет… Я никогда не танцевала… Но никогда особо и не хотела».

Тогда молодой ковбой усмехнулся и сказал: «Ну, старая перечница, сейчас ты станешь танцевать!» И начал стрелять женщине под ноги.

Путешественница, не желая, чтобы ей оторвало пальцы на ногах, начала подпрыгивать, когда пули взбивали пыль у ее ног. Многие в собравшейся толпе смеялись, глядя на нее.

Когда последняя пуля была выпущена из барабана ковбой, все еще смеясь, спрятал револьвер в кобуру, повернулся к путешественнице спиной, и направился в салун.

Женщина же подошла к своему вьючному мулу, вытащила двустволку и взвела оба курка. Громкие щелчки пронеслись по воздуху, и толпа тут же перестала смеяться.

Ковбой тоже услышал щелчки курков, и очень медленно обернулся. Тишина почти оглушала. Толпа напряженно наблюдала, как ковбой смотрел то на женщину, то на здоровенные зияющие дула двустволки.

Стволы дробовика даже не дрогнули в руках женщины, когда она тихо спросила: «Сынок, ты когда-нибудь целовал мула в задницу?»

Молодой ковбой медленно сглотнул и сказал: «Нет, мэм… Но я всегда хотел попробовать».

ЭТО ПЯТЬ УРОКОВ ДЛЯ ВСЕХ НАС:

1. Никогда не будь высокомерным.
2. Не тратьте боеприпасы без счета и причины.
3. Виски заставляет вас думать, что вы умнее, чем вы есть на самом деле.
4. Всегда знайте, кто имеет власть над вами.
5. Не связывайтесь со стариками; они бы не дожили до преклонных лет, будучи глупыми".

©

[Lirix]

в наркологию жеж

[light_gray]

в наркологию жеж

Всегда сначала в одно, потом в другое заведение ездили, забыл что-ли? И так каждые 10 лет, у кого просто права.
А у кого огнестрел - так и каждые 5 лет.

[Lirix]

light_gray, да там без разницы в какое сперва если справку получать. но если гаишники тебя на гусе остановят, то явно на комбайностроителей отвезут, а не на ломоносова

[Lirix]

плять. мне кажется это видео года

На северном шоссе иностранные специалисты на отечественном автопроме спешили по важным научным делам в научные центры решать важные научные дела. Когда отечественные специалисты намекнули им, что негоже по обочине объезжать поток, и что у нас тут в РФ только представители "ГЛБТ+" так поступают, иностранные специалисты постарались догнать водителя Газели и извиниться перед ним и поблагодарить за намёк, но, к сожалению не успели...

phpBB [video]