Истории из жизни, смешные и не очень

[Гипертоник]

Незабываемо:



В выпускном 10-м классе 1984-1985 год нам, всему классу, родители подарили туристическую поездку в Киев! Летели из Красноярска в Москву для пересадки. Новый Год встречали на борту самолёта дважды: по-красноярски, и по Москве. Стюардесса вынесла две бутылки шампанского - от "Аэрофлота", ну и мы своё достали. На борту был только наш класс и сопровождающие взрослые: кто-то из родителей и классная. Было весело



В Москве по прилёту нас повезли сразу на Красную площадь. Время где-то пол-второго было. Шокировало два момента: 1. Пьянь орала часовым у мавзолея: эээй иди сюда, бухнём за праздник! Потом покидали пустые бутылки в сторону поста и свалили.

2. За храмом Василия Блаженного стояла ёлка, а вокруг этой главной ёлки страны - пьянь с матами, криками, воплями на карачках водила хоровод.



Но так уникально отметили Праздник. Запомнилось!



Утром 1 января, часов в 9 прилетаем в Киев. Нас привозят в "Интурист", там должны мы были жить. Администратор в очень улетевшем и весёлом настроении сообщает, что мест нет свободных вообще, а вы тут из Сибири тридцать детей привезли! Был практически международный скандал, в итоге нас отправили в какую-то малознакомую гостиницу "Салют". Когда ехали в автобусе - думали: ну понятно, щас в захолустную общагу привезут какую-то. Но случилось новогоднее чудо! Это оказалась министерская гостиница - министерства образования УССР. Без лестниц - только лифты и по спирали вверх взмывается широкий мягко закруглённый коридор, застеленный бордовыми ковровыми дорожками. В номерах - холодильник, цветной телевизор, хорошая мебель. В баре - вино и коньяк в ассортименте! Веделя кайфа для школьников из сибирской глубинки!

Ну, конечно, было много экскурсий: Киево-Печорская Лавра, места боевых сражений с немецко-фашистскими захватчиками, другие достопримечательности. Но почему-то больше запомнились вечерние прогулки по городу

[Старый]

Дед ВВ, пиши уже че нибудь смешное председатель

[святослав-942-]

как скучно я живу

[ostorg]

Dr Bradis, годно но шмара плохо кончит.

[Гипертоник]

Dr Bradis, вот были в таком образе кидалы хмыри в конце 90, начале нулевых, которые банчили СКВ в районе Диктатуры Пролетариата, в хавло бы им насрал!

[Гипертоник]

Dr Bradis, Это невероятно. Спасибо за наводку, брат.

[святослав-942-]

Вот таким я тогда был.

у меня футболка такая же была

[oks]

МАТВЕЕВНА

В один не то чтобы прекрасный день Олина бабушка Элиза Матвеевна, пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, сказала:

- Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнуло. Ты когда-нибудь дашь мне спокойно помереть?!

Тоненькая брюнетка Оля, искусствовед, бабушку любила и потому очень удивилась, откуда столь странные вопросы.

- А оттуда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, - нелогично продолжила бабушка. – Ты когда замуж выйдешь?! Чтоб я могла упокоиться с умиротворенной душой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все лето съехала на дачу к этой старой дуре Василевич. Три месяца по двадцать раз на дню сочувствовала ее геморрою. Что толку в моих страданьях - ты за это время даже не познакомилась ни с кем!

- Бабушка, когда и где мне знакомиться? Работа, испанский, диссертация. А в моем музее из холостых мужчин только Аркадий Палыч, ты же его видела.

- Да, Аркадий Палыч – это на безрыбье даже не рак, а полудохлая креветка, - мрачно согласилась бабушка.

А на следующий день позвонила старой дуре Василевич и выяснила, что василевичская внучка познакомилась со своим будущем мужем в ночном клубе.

По телевизору Элиза Матвеевна услыхала, что в ночной клуб вход с 21 до 24 для девушек и женщин бесплатный. Следующим вечером она туда и направилась, сообщив Оле, что идет прогуляться перед сном.

В считанные минуты разгромив охрану, пытавшуюся что-то слабо вякать о возрасте, добив их ехидной фразой – Плохо держите удар, любезные! - Элиза Матвеевна уселась (с помощью той же охраны) на высокий стул у барной стойки и строго оглядела окрестности.

- Ну и как вам у нас? – робко осведомился бармен, пододвинув ей высокий стакан. – Это за счет заведения. Безалкогольный.

- Бесперспективно, - припечатала Элиза Матвеевна, - порядочной девушке тут ловить нечего. Кстати, не разорились бы, если б плеснули ложку коньяку. А вон тот рыженький – у него что-то с тазобедренными суставами или сейчас так танцуют?

В тот вечер в клубе было нервно. Как на школьном собрании в присутствии родителей и директора по случаю застукивания все тем же директором группы семиклассников за распитием пива на спортплощадке.

До нового года Элиза Матвеевна посетила рок-концерт, выступление заунывного барда, файер-шоу, соревнование по экстремальному велоспорту, преферансный турнир и, уже от полного отчаянья, семинар молодых поэтов.

Закидывать наживку смысла не было – не дай бог, клюнет. Поэты ее доконали.

- В свое время я полгода выбрать не могла между твоим дедом и десятком других, не хуже деда. Даже у этой старой дуры Василевич был какой-никакой выбор. Хотя она все равно всю жизнь страстно пялилась на твоего деда. Но нынче молодые люди, Оленька, поразительно измельчали, не за кого взглядом зацепиться.

В марте Элиза Матвеевна, навестив старую дуру Василевич, решила заехать к Оле на работу. На подходе к музею поскользнулась и грохнулась. Хорошо – не на ступеньках. Какой-то военный бросился поднимать ее. Элиза Матвеевна проинспектировала себя на предмет отсутствия перелома шейки бедра, внимательно посмотрела на доброхота и сказала:

- Господин майор, вы, я вижу, танкист, мой покойный муж командовал танковым полком, скажите, господин майор, у вас найдется час свободного времени?

Майор, осознавший, что придется тащить бывшую мать-командиршу на себе до ее местожительства, проклял себя за неуместное проявление христианских чувств и обреченно кивнул.

- Прекрасно. Скажите, вы бывали в историческом музее? Нет? Напрасно. Очень советую. Только попросите, чтобы экскурсию провела Ольга Рашидовна, замечательный экскурсовод, не пожалеете.

Майор и сам толком не понял, какого черта он потащился в этот музей. Как загипнотизированный.

Недавно Элиза Матвеевна тихонько сказала спящему Митеньке: - Вот ты, солнышко мое, медвежонок, пойдешь в школу, твой папа закончит военную академию, бабушке и умирать можно. А еще мама твоя докторскую допишет - я и уйду со спокойным сердцем. И сестричка тебе нужна, воробышек мой, что ж ты один расти будешь. Вот родится твоя сестричка, потом в школу пойдет, а потом... ну, потом мы еще посмотрим.

Автор: Наталья Волнистая

[А17]

oks, тема бухла раскрыта слабо, тема секаса ваще не затронута-низачет!

[Lela Lela]

А17, это девочковая история.

[А17]

А17, это девочковая история.

ааа, чет не подумал... усипуси короче!

[ОхохА]

Ага, мальчиковые и девочковые истории как из разных миров

[святослав-942-]

Lela Lela, серединка, та шта в клубе, пропущена явно

[Lela Lela]

серединка, та шта в клубе, пропущена явно

и предыдущие лет сорок жизни Элизы Матвеевны.
А вообще - у нас разножанровая тема.
По крайней мере, жанр не обозначен.
Поэтому сентиментальные дамские истории тоже имеют право на размещение среди тут.
Особенно написанные собственноручно участниками темы, а не скопированные из Инета.

[святослав-942-]

Lela Lela, я про то, что очень интересно, что было дальше в клубе

[MrTarleg]

Вот таким я тогда был.
глядя на аватарку, совсем не изменился

[Старый]

Знахарь.

Лежал в в кардиологии пару лет назад, как и в каждом отделении есть свои спецы пациенты, которые имеют свои способы лечения, настолько эффективные что могут исцелить любого и сейчас. Был в нашей палате такой.
Я поступил отекеший, сердце, почки а этот парацельс недоделанный начал мне втирать про похудение по его методике. Берутся две бутылки пустые из под ханкуля и надо барабанить по тем местам которые надо похудеть, обещал что уже через сутки будет эффект.
Я уже выспался и решил сломать ему мозги , отеки с меня выгоняли мочегонкой, худел на глазах, в первые сутки минус 4 кг. Демонстративно постучал по себе бутылками как Ринго Старр на ночь глядя я улегся спать.
Утром после взвешивания я отозвал его в сторонку и зашептал как заговорщик, работает, минус три кг, сегодня для усиления эффекта возьму бутылки побольше, если завтра продолжу скидывать вес, запатентуем метод, напишешь диссертацию, будем заколачивать бабки, я в доле, 50 на 50 и удалился взяв с него клятву больше никому не говорить о его методе ибо уведут суки бабло из под носа.
Весь день носившись по процедурам и анализам я встречал своего партнёра по бизнесу то там, то сям.
Судя по его недоброму лицу я понял что мой партнёр борется с жабой, отдать половину бизнеса какому то проходимцу за просто так, когда он является родоначальником уникального метода, это было выше его сил.
Перед сном я опять исполнил соло на барабане под музон в наушниках, ловя его недобрые взгляды и подумал не придушит ли он меня подушкой ночью из жадности.
Утром мы пошли взвешиваться, для кардиологии это обычная процедура, минус четыре кг, огласила сестра вердикт, я торжествующе оглянулся, мой компаньон мял дверной косяк руками и менял окраску как хамелеон. По выражению его лица я понял что сегодня меня удушат ночью, жаба победила.

Откуда ему было знать бедолаге храпящему всю ночь, что я как курьерский поезд после вечернего укола, ношусь по коридору до туалета, то отлить, то курить, поэтому теряю лишнюю жидкость на глазах.

Когда мы вернулись в палату я решил усугубить ситуацию, усевшись на кровати я начал гнать, а знаешь что мой друг, оформлю я все на себя, запатентую, напишу монографию в журнал медецинский, тем более что опыты практические я провожу на себе, уже собран анамнез за неделю, зафиксированы результаты в журналах отделения на мою фамилию, так что я считаю что это будет справедливо, ты то нихрена не делаешь для нашего совместного бизнеса.

Я думал он кинется меня убивать, такое было у него выражение лица, но разум его возобладал над эмоциями, так как я был намного больше его и ростом и весом.
Соседи по палате выпучив глаза с интересом слушали наш разговор не понимая о чем идёт речь и почему ранее тихий и незаметный нудный парацельс выглядит как бойцовый петух.
Сегодня я возму две пятилетровки и продолжу эксперимент, продолжал гнать я, завтра мне привезут две канистры двадцатки, к концу недели я верну себе свой привычный вес и сяду писать монографию, стебался я. Да ладно ты, не психуй, дам я тебе немного денег, может возьму соавтором, упомяну о тебе.
Человека грабили на глазах, будущее рушилось, на него уже нельзя было смотреть без смеха и меня наконец порвало, я ржал и сквозь слёзы рассказывал соседям по палате, соседи тоже ржали как кони, к гам заглядывали в пвлату и интересовались что случилось.
К вечеру пол отделения уже угорала пересказываю друг другу историю нашего бизнеса.
Идейный вдохновитель лежал в кровати отвернувшись к стене. От греха подальше я отпросился домой затарившись таблетками и уколами на денек.

[Старый]

Экстрасенс.
Как то очень давно, остановился на светофоре и ко мне в машину вломился чувак на ходу то ли утверждая, то ли спрашивая, до черемушек довезеш, а я тебе ауру попровлю по дороге, и уставился на меня голубыми глазками, видимо пытаясь загипнотизировать. Сзади посигналили, светофор сменился и я поехал, а чувак видимо подумал что загипнотизировал меня и начал вещать.
Пока этот клоун что то бормотал про безбрежный астрал и ещё какую то хрень, я думал куда свернуть, что бы без помех помять ему чакры и запинать поглубже в ауру.
Переехав Енисей я свернул вправо и ещё раз и уперся в Енисей, там где моржи сейчас купаються.
В те времена там было очень пустынно, это сейчас там плюнуть некуда, а тогда, убивай не услышат.

Представитель другой цивилизации втиравший мне про токи исходящие от него, увидев мои маневры и енисей перед капотом вдруг занервничал.
Я спросил его что бы вернуть беседу в нужное русло, насколько токи у него сильные, амперметром мерил, или на глазок определил, тройку плавить сможешь.
Знакомые слова про токи вроде ободрили его но непонятные слова про тройку и амперметр, озадачили, и он переспросил, а тройка это что, электрод ептыть, у тебя постоянка или переменка, начал гнать я, тебе каким током проще варить и ещё что то.
Судя по его внезапному запотению очков и очень взволнованному виду я понял что клиент понял что попал, но куда попал, пока ещё не понял, толи к сумашедшему маньяку охотящемуся на экстрасенсов целителей, то ли к профессиональному сварщику и что будет хуже для него он понять не мог.
С жидким криком на уровне ультразвука зкстрасенс вырвался из машины и похоже все же какие то зачатки в нем были, ибо он принял единственное правильное решение прочитав мои мысли на бегу и ломанулся в воду по пояс.
Холодную воду я не люблю с детства, поэтому эта сволочь была в относительной безопасности.
Я покидал в него камнями, стараясь не попасть по башке, пообещал его утопить если он не выйдет сейчас же на берег, но он только тихо скулил и я понял что мне его не достать.
Подождав ещё какое то время, я сказал что подожду пока у него не отмерзнут яйца что бы он не смог оставить в потомство таких же придурков. Мне надоело, я сел в машину и уехал, видя в заднее зеркало как инопланетянин раскладывает по берегу свои отмороженные чакры, а может ауры, кто их разберет.

[Старый]

Надо собрать все истории в этой ветке а то я что раскидался там и сям.

[Старый]

В теме про разведенок заговорили про секс по пьяни и опять навеяло из молодости.

Чистюля, или как к людям прилипают прозвища.
В давние времена когда ещё знамя было цвета крови а развлечений в городе было очень мало, народ по выходным массово выезжал на базы отдыха в пригород.

Спортинветарь был незамысловатым, лыжи, санки, привезенный с собой алкоголь, люди в то время были ещё товарищами, не оскотинились и в общих застольях после кувыркания в снегу щедро делились друг с другом, братались, пели песни.

Весеннее солнце уже прогрело большие проталины сухой травы, под деревьями на южных склонах, клещей и в помине небыло, народ отдыхал весело и безмятежно.

Было в бригаде у нас два товарища, как в мультике, двое из ларца, одинаковы с лица, в меру придурковаты, одинаковы вы мыслях и поступках, как братья близнецы.

Алкоголь как известно пробуждает в людях низменные инстинкты продолжения рода.
Тело, видимо чувствуя что сейчас умрет от отравления даёт команду мозгу что срочно надо кого то найти противоположного пола и продолжить свой род, другого объяснения этому феномену я найти не могу.

Двое из ларца, уже изрядно выпив начали искать глазами достойную кандидату для продолжения ветви на их древе. Все достойные были уже заняты другими соискателями продолжения человечества, как в прочем и не достойные тоже.
Двое из ларца слегка опечаленные вышли во двор базы освежить тлеющие мозги, обдумать сложившуюся ситуацию а заодно и отлить,
Слегка удалившись под деревья и уже приготовившись исполнить задуманное они увидели совершенно свободную женщины, вполне подходившую под из задумки в плане продолжения рода.
Дама, утомившись алкоголем видимо вышла из за стола и пошла попудрить носик, общее место для аристократической души видимо могло нанести душевную травму, ввиду засраности и она решила уедениться на природе.

Пригревало коварное солнце, было слегка жарко, плюс коварный алкоголь нашептывал голове, присядь , расслабся и она отключилась в забвении у ствола дерева.

Братья однодырочники воздав хвалу господу за столь щедрый подарок им принялись за дело, сноровисто выколупывая тело ниже пояса и матерясь из за обилия вещей на нем.
Неожиданный сюрприз они сначала унюхали но не придали этому особого значения, ибо инстинкт размножения глушил другие органы обоняния и осязания в их разгоряченных тела.

Только когда один из них вляпался в сюрприз руками и выматерился, они остановились перед возникшей дилеммой. Вон оно желанное тело, весьма неплохо выглядит но, да простят меня читатели, обосранное донельзя.
В головах у братьев скрипели шестеренки, дымились волосы от напряжения мысле а решения проблемы не было.
Они посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали, надо мыть, и побежали мелкой рысью за тарой к пожарному щиту на котором висели ведра.
На обратном пути, набрав воды и весеннего ручья они резко побежали обратно как будто спеша на пожар, тем более что красные конические ведра завершали эту картину.

Вспомнив навыки подмывания младенцев они приступили к омовению тела уже изнемогая от желания, даже холодная вода не могла остудить их пыл.
Навыки были не очень отработаны, как известно большинство мужиков оставляет эту незначительны, мелкую работу по уходу за младенцами слабому полу, поэтому получилось не очень.
Один из братьев настаивал, да хватит уже, второй говорил, нет, надо повторить, грязная ещё. Воды надо потеплее и мыла и потащил компаньона за собой.

Выдающий лыжи дядька недоумевал зачем этим орлам держащим в руках пожарные ведра мыло, если где то что то горит, мыло то зачем, тупил он и тормозил процесс.
А если все же горит, почему пожар нужно тушить именно тёплой водой, какое то время он ещё пытался решить этот ребус а потом плюнул. Пьяные отдыхающие творили и не такие вещи, поэтому он решил не заморачиваться тем более что нашёлся кусок мыло, который у него выхватили из рук и стремительно удалились расплескивая воду наши герои.
Ведра не забудьте на место повесить лишь прокричал он им вслед.

Пока двое из ларца искали воду и мыло, объект их желаний разбуженный и приведенный в чувство холодной водой, бесцеремонным обращением , пришёл в себя, видимо очень удивился произошедшей с ней трансформацией и быстро скрылся с места происшествия, так и не узнав какая высокая честь ей была уготована по продолжению их рода.

Запыхавшиеся герои, прибежав на место рандеву и не увидев там желаемое, остолбенели, озирались по сторонам, заглядывали за соседние деревья вытаптывая сухую траву и поднимая пыль.
Увы, мечта ушла, испарилась, исчезла, остались лишь неудовлетворенные желания.

Растерянность сменилась злостью, и один из братьев от души влепил второму оплеуху, чистюля плять, я же говорил хватит, и так сойдёт, а ты мудак, мыло, воду, приговаривал он отвешивая оплеухи от души более брезгливому товарищу.

Утром эти бесхитростные клоуны на работе за общим столом вывалили эту историю когда на них напали с расспросами куда эти два идиота бегали на пожар на базе.
Так в бригаде появились чистюля и не очень.