Анекдоты.

[Старый]

Говорят анекдоты не бывают старыми и никогда не теряют пикантности от времени, просто видимо пересказчик не подобрал нужных слов, частенько в компании рассказываю анекдот с бородой, из моей юности, все ржут и удивляются что не слышали его раньше .

Предлагаю новую тему.

[Lela Lela]

Ой, я обожаю старые советские анекдоты!
Из любимейших:

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е… твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к е… матери?!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия — так начальству!

[Андрюха]

Хотя есть тема хи-хи.
Мой любимый ещё с советского времени. Всегда под рукой в виде картинки

[Lela Lela]

Хотя есть тема хи-хи.

пусть будет тема старых-проверенных анекдотов.

Пионер спрашивает Хрущёва:
- Дяденька, правда, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- А кто тебе это сказал?
- Папа.
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

[Старый]

Судно пришло в порт, команда просится на берег, старпом чешет репу, опять нажрутся, пойдут по бабам, опять собирать по всему городу, опять задержка с выходом и придумывает страшилку.

Товарищи матросы, в порту свирепствует гонконгский трипер, половые контакты с местной флорой и фауной строго запрещены.

Трипер не лечится, заболевший принимает форму шахматного коня и очень быстро умирает, требую от вас серьезного отношения к данному факту..

Напуганный экипаж, бухает в кабаках и шарахается от баб, один из экипажа, самый хитрожопый думает, рискну, не все же они больные и снимает телку.

Только они занялись, в дверь постучали, муж пришел, кричит телка, беги, морячок на ходу одеваясь прыгает в окно и приземлившись, чувствует что не может разогнуться.

Плять, ещё и трипер поймал, матерится флотский и ковыляет в порт.

Стемнело, старпом встречает команду у трапа, все в наличии, кроме самого ненадёжного, сработало радуется он.

Уже в потёмках к трапу наконец приковылял скрюченный гуляка и доложил, виноват, нарушил приказ, поймал трипер.

Старпом осмотрел матроса и говорит, три наряда за нарушение приказа, и три за нарушение формы одежды, отстегни воротничок от ширинки и марш на судно.

[Старый]

Братва решила срубить денег на авто подставе, притерли мужика на москвиче, наезжает, запугивают, мужик на колени упал, только не бейте, сейчас расчитаюсь и в багажник, а там гранатомёт.

Как щарахнет в толпу, железяки по сторонам, все в клочья, уцелевшие двое лежат в канаве, один говорит другому, прикинь как он нас, зверь, а прикинь чё он с лохами делает.

[trm]

Два новых русских:

- Ты дом достроил?
- Достроил.
-Все как хотел?
- Конечно!
- И трамвай по дому ходит?
- Ну да.
- Ох..нно!
- Да, но когда посрать приспичит - приходится тачку ловить...

[Jak]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю мордой в газон и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

[Lela Lela]

Тоже старое-доброе:

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем ..здюлей. Было невкусно, но хватило всем.

[Саня]

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Я не тормоз!

[дикий тапок]

А пошлый можно? Один из любимых..
Блоха пришла наниматься на работу. Ей предлагают - вот, пожалуйста, усы Петрова. Согласилась.
На следующий день приходит снова..
- Что такое, в чем дело?
- Не могу там работать - Петров курит, у меня астма, я задыхаюсь!
-....Ну хорошо..Вот отличное место - лобок Сидоровой. Тепло, уютно...
Ушла. Через день приходит снова...
- Господи, что опять не так?!
- Я не могу там работать... Все хорошо, тепло, уютно, уснула...Просыпаюсь на усах Петрова! Петров курит, у меня астма, я задыхаюсь!

[Дед Хочун]

Анекдот из децтва. Идёт морской бой , русский корабль окружают враги , со всех сторон пускают торпеды , команда отстреливается , одну торпеду уничтожили , вторую , третью , десятую , двадцатую . Вражеские корабли вокруг потопили , боекомплект кончился и вдруг кппитан видит идёт ещё одна торпеда , а уничтожать нечем . Думает сейчас команда увидит , паника , ожидания смерти хуже самой смерти . Зовёт боцмана говорит : " идёт торпеда , уничтожить не можем , отвлеки команду ". Боцман собирает всех на середине корабля и говорит : " Смотри , мужики , сейчас я х.ем по палубе стукну и корабль расколю ". Достаёт х.й и хряс ! По палубе . Грохот , треск , корабль разламывается и тонет . Все в воде , к боцману подплывает капитан : " ты , что бл.ть наделал ! Торпеда мимо прошла !

[V V S]

Начало 80-х,Уходят члены Политбюро,Леонид Ильич уже совсем плох..
В автобусе,друг напротив друга сидят два мужика-
-Один открывает передовицу,второй напросвет видит что там чей-то некролог.
Он, надеждой глядя в глаза читающему,задает как-бы немой вопрос - "?????"
Читающий - слегка,отрицательно кивая головой" неа.."

[Эгоист]

А пошлый можно? Один из любимых..

классный анекдот. мне знакомый рассказывал )))